?

Log in

Бывший в употреблении, видавший виды - Локальное уменьшение энтропии [entries|archive|friends|userinfo]
Елена Ежова

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Бывший в употреблении, видавший виды [Jun. 9th, 2015|06:21 pm]
Елена Ежова
[Tags|]

***
Подруга заболела ОРВИ, а дома у неё уже полгода лежит пластом старенькая мама.
Я: Маму не зарази! Ходи в наморднике.
Б.: У меня есть соляная лампа, и чеснок везде разложен.
Я: Ещё советую повесить распятие в изголовье и запастись серебряными пулями. Только скажу тебе по секрету: это совсем от другого. И хождение в маске не отменяет.

***
Девочка пяти лет (показывая на Адмиралтейский канал): Бабушка, море!
Бабушка: Какое же это море? Канава.
Девочка: Тут можно на корабле плыть?
Бабушка: На надувной лодке разве что.
Девочка (с надеждой): Крокодилы тут есть хотя бы?

***
Отмечаем день рождения сотрудницы.
Д.: У вас всё впереди! Вы же только что родились!
Н.: Да, ещё тёпленькая…

***
К.: Ты чего?
Я: Спать хочу – помираю!
К.: Так иди в наше климатическое убежище (там есть диван) и поспи.
Я: В вашем климатическом убежище (там есть дубак) мне в жопу через полчаса можно будет втыкать палочку и продавать это каннибалам как эскимо!

***
Из прошлой жизни.
Соседи по коммуналке как-то купили своему двухлетнему младенцу костюм розового кролика (гусары, молчать!). Нарядили и пустили в таком виде бегать по коридору, распугивая сумасшедших старух.
Младенец набегался, зарулил в комнату собственных деда с бабкой и с визгом полез в кровать, где спал пьяненький после работы дед.
Дед продрал глаза и чуть не облез от ужаса.

***
Вывеска на обувном магазине:
BIG BEN
берегите ноги!

***
Я: У всех голых людей немного мультяшный вид.
Й. (косясь на свою грудь 7-го размера): Это уже какой-то мультфильм для взрослых получается.

***
О вреде родительского сквернословия.
Друзья рассказывают про своего трёхлетнего сына.
Светает, за окном пронзительно кричит какая-то птица. Ребёнок приподнимается в кровати и, не открывая глаз, уверенно констатирует: пиздёж и провокация! И падает обратно.

***
Упаковка товара в магазине «Всё по 37 рублей»: Браслет от комаров «Хоботок енот».

***
Ещё к вопросу о переводах.
Описание платьишек в корейском интернет-магазине: голубой шифон печати вскользь; розовый плеча горошек; павлин и лодыжка по-богемному перевязь; новый большой маятник.

***
Жалуюсь: Я старый больной ёж…
Р.: Это ты-то старый и больной? Я тебя старше на 5 лет!
Я: Ок. Пожилой и подержанный.
Р.: Уже лучше.
Я: Немолодой, бывший в употреблении… Видавший виды?
Р.: Эээ…
Я (подбоченившись): К чёрту мизерабельность! Я винтажный ёж! Раритетный винтажный ёж!

***
На работе зашёл разговор о происхождении видов.
Лично я считаю, что люди зародились на севере (потому что они любят всё усложнять) и постепенно начали продвигаться на юг (потому что туда их погнали глад и мор). Самые умные дошли до тропических джунглей в Африке, залезли на деревья, отрастили хвосты и превратились в диких обезьян. Остальные до сих пор шарятся по планете в поисках собственного предназначения и приключений на жопу.

***
К. бежит мимо с телефоном: Вслепую – это глухо!

***
Из комментариев к предыдущим заметкам.
К.: Представила себе битву людей, вооружённых подарками. А что, должно быть клёво!
Я: Подруге муж пневматики надарил...
К.: Тортами и бриллиантовыми кольцами бросаться интереснее!
Я: Тут я представила, как завожу себе мужика, дарю ему кольца с бриллиантами и торт, а он капризничает и начинает ими в меня БРОСАТЬСЯ!
К.: Чудесно! Ради одного этого стоит завести себе мужика! Но как выбрать нужного, чтобы бросался?
Я: Ненужные (в этом смысле) на брюлики не ведутся.
К.: Осталось заработать на брюлики... Или лучше поищу-ка я себе бюджетного мужика – пусть стразами кидается!

***
Зашла к С. по рабочему вопросу, а он мне полчаса рассказывал, как брал из помёта детей материал на анализы – они у него опять лямблий нажрались.
Я: А вдруг я тоже лямблий нажралась? Я до сих пор сую руки в рот.
С.: Ты водку пьёшь? Тогда не страшно, от водки лямблии дохнут. А от вина и пива им, наоборот, хорошо.
Я: Заходишь, такой, в магазин и говоришь: мне, пожалуйста, бутылку водки и бутылку пива – для лямблий.

***
Приснился чеширский рояль, который парил в воздухе и постепенно исчезал, оставляя после себя ослепительную улыбку из белых и чёрных клавиш.

***
На Литейном проспекте листовка с призывом к дератизации. Мимо идут два узбека.
Первый: Чё это?
Второй читает: Де-ро-ти-за-ци-я... От слова «рот» - значит стоматолог!

***
В парке на скамейке сидят мама с мальчиком четырёх лет.
Мальчик: Мама, смотри, ползёт!
Мама (в панике): Раздави его!
Мальчик (послушно): Раздавил.
Мама (выдыхая): Кто это был?
Мальчик: Божья коровка.
Мама: Упс…

***
К вопросу о юридической терминологии.
Информация в интернет-магазине: Вы хотите оплатить по безналичному расчёту? Значит вы юридическое лицо!

(выбрасывает в помойку Гражданский кодекс) Наконец-то я знаю определение юридического лица!

***
Реклама по радио.
- Стройка идёт ударными темпами! Уже через год мы положим в стену нашего дома последний кирпич и… ух, заживём!
- А наши строители уже сейчас выдают ключи. Бери да живи.

Боюсь предположить, куда в таком случае через год положат последний кирпич.

***
Я: У одного чувака как-то спросили: какая она, твоя невеста на ощупь? Он ответил: русская! И мне всё стало про этого чувака понятно.
Б.: Может быть, он живёт в татарской деревне, и это важно.
Я: Он живёт в деревне Москва.
Б.: А где это?
Я: Ты не поверишь – внутри МКАДа!

***
Социальная реклама на биллбордах: Выбирай, куда посадить ребёнка!
Справа нарисовано детское автомобильное сиденье, слева – инвалидное кресло.

***
На тусовке валяли дурака, речь зашла, кажется, об орудиях производства (сути не помню).
Я: Все правильно: кастрюлю на голову, гандон на хуй, а молотком стучать по чему придётся.
Н.: Я не поняла, а гандон-то – куда?
Я: Как куда? На хуй!
Н.: А я подумала – нахуй. Ну в смысле – ну его нахуй.
Я: Да, когда долго нет секса, «нахуй» воспринимается исключительно как наречие, даже если разговор идёт о гандоне.

***
Я: Искала в интернете рецепты. Нашла прикольный соус, рецепт которого начинается словами «разморозьте рыбу». Фубля.
Н.: А как он должен начинаться? «Пошлите служанку на рынок за свежей рыбой»?
Я: Вариант!

***
Я: Мучаюсь внезапным обострением обоняния.
С.: Почему?
Я: Потому что по двору идёт тётка, обильно политая плохим одеколоном с резким запахом, а мне на пятом этаже слышно.
С.: Любая кошечка и собачка так слышит.
Я: Только кошечка думает «это животное странно и неприятно пахнет», а я думаю «это животное могло бы купить себе одеколон получше и поливаться им поаккуратнее».

***
Бабушка в кафе приносит шестилетнему ребёнку два маленьких пирожных.
- Ешь давай.
- Надо сначала калории посчитать.
- Ну, считай.
- Раз, два! Можно есть!

***
Рекламный слоган: Молоко не убежит от лимонада!
Да-да, расскажите это вашему гастроэнерологу.

***
А.: Нормальные люди боятся пауков, змей. А я боюсь комаров.
Я: Почему?
А.: Просто боюсь. Я боюсь высоты и комаров.
Я: Так тебя в детстве комар унёс! Теперь я всё про тебя знаю.
А.: Я теперь тоже всё про себя знаю.

***
Собираюсь на работу, открываю входную дверь и обнаруживаю прямо перед лицом красный воздушный шарик с надписью «Поздравляем!!!».
На площадке, на разной высоте от пола зловеще копошится ещё несколько, частично сдувшихся, шариков. Видимо, кто-то поздравил с днём рождения соседского пацана.

***
Валюсь от усталости.
Звонит С.: Ты можешь мне после работы деньги занести?
Я: Такими темпами после работы единственное, что я смогу – это занести себя в красную книгу как вымирающий вид.
С.: Занеси меня тоже. Второй день жрать нечего.

***
Й. напомнила, как мы играли с котом. Точнее, я играла, а Й. снимала видео на телефон.
Я: Чего ты перестала снимать?
Й.: Вчера вы интересно играли, а сегодня кот сел и затупил. Динамика была очевидной, вот я и перестала снимать.
Я: Кот сегодня тугосеря, да.
Й.: «Тугосеря». Неоднозначная драма.
Я: Однозначная драма!
Й.: Неоднозначная драма с очевидной динамикой!

***
Зашла в кафе, задала себе корма, села за стойку у окна (люблю барные стулья), хомячу свой ланч.
Заходят мама с девочкой лет пяти, девочка показывает на меня пальцем (я пью чай из большой кружки) и отчётливо произносит: Пьяница!
Мама идёт пятнами, я опрыскиваю чаем драцену на подоконнике.

***
А.: Какие серёжки прикольные!
Л.: Ух ты! Похоже на кости с остеопорозом.
Я: На плодовое тело гастеромицета.
А.: На сыр в дырочку.

У наших сотрудников богатый внутренний мир.

***
С. будничным тоном разговаривает по телефону: Он посинел? А свидетельство о посинении у него есть?

***
Социальная реклама: необходимо как можно раньше начать формирование у детей навыков безопасного поведения и травматологической настороженности.

В этой стране даже фразеологизмы не совместимы с жизнью.

***
Рекламный слоган парфюмерных распродаж: Один – хорошо, а два – в магазине!

***
В магазине грузчик кокетничает с продавщицами.
- Поехали в лес самогон пить.
- Почему самогон?
- Не люблю водку. Я большой затейник…

***
Д. жалуется, что старинная подруга объелась белены и не хочет его больше видеть.
После второго стакана раскололся, как в приступе умиления подругиными дочками (трёх и пяти лет) ляпнул «они такие славные, как жалко, что я не педофил!».
Подруга, ни слова не говоря, спустила его с лестницы.
Д.: Чё она?
Я: Да как тебе сказать? Если бы это были мои дети, ты бы, вообще, не факт, что живым от меня ушёл.
Д.: Я же пошутил!
Я: За такие шутки хочется убивать.
Д.: Но у тебя же нет детей!
Я (задумчиво): А убивать-то всё равно хочется.

***
Странные у людей представления о некоторых профессиях.
- Ты юрист? А-а-а, с ментами водишься…
Или:
- Ты юрист? А-а-а, с уголовникам водишься…

Больше всего меня поразил случай с одной барышней (она по профессии невропатолог, но пользовала нас как массажист), которая позвонила Н. и, между прочим, поинтересовалась:
- Вы же юристы, да? А чистых бланков свидетельств о рождении у вас нет?

***
В арке возле офиса появилась свежая надпись золотой краской: Я ебал ВИТЯ БАБА.

***
Когда мы были мелкие (конец 80-х) и после школы бегали друг к дружке чаи гонять, у одноклассницы на кухне стояла гигантская жестяная банка с сахаром, на пару литров в объеме.
И вот однажды, когда из банки было вытрясено всё, что можно было вытрясти, я взяла ложку и стала скрести налипший на стенки и дно культурный слой.
Когда было отшкрябано всё, что можно было отскрести, я взяла нож и с его помощью добралась до палеолита. Под его залежами была обнаружена десятикопеечная монета 1954 года выпуска (в 1961 году их изъяли из обращения).

***
Перечитываю смски в телефоне.
Вот эта, от Н., хороша без контекста: Тебе грибов к феназепаму привезти? (стресс и сморчки)
Или моя: Это ёлка болит! С которой я позавчера лазала на антресоль! (плечо и шея)

***
В. запостил фотографию со мной (сижу за пустым столом на фоне пустого кафе и сую пальцы в рот) за подписью «Куда уехал цирк?».
Я: Это не цирк, это детский сад!
В.: И слава богу. Все лучше, чем война.
Я: А почему цирк, кстати? Хочу все знать! Надеюсь, на Леонтьева я не похожа?
В.: Одинокая красивая женщина в общественном месте.

***
По телеку идёт какой-то марафон в защиту бедных больных.
Ведущий говорит про чью-то успешную операцию: Слава богу, всё обошлось! Но обошлось дорого.

***
Л. пишет в чатике: Ко мне пришла фея чистоты и порядка.
Я: А ко мне – фея мизантропии.

Фея мизантропии хитра и коварна, сперва она тоже прикидывается феей чистоты и порядка и бодро командует: сегодня никаких прогулок, на корабле полундра, абгалдырь и планширь валяются где ни попадя.
Я внемлю её призыву и как честный зайчик целых полчаса драю абгалдырём палубу, а потом мы с феей (и с чистой совестью) валимся на диван и томимся до вечера в четырёх стенах, не желая никого видеть и наслаждаясь шизофреническим одиночеством.

Нет, чтобы сразу фея чистой совести приходила.
LinkReply

Comments:
[User Picture]From: strange_cat
2015-06-09 03:46 pm (UTC)
В случае 7-го размера наращение отсекается до согласной. Хотя 7-й размер это и правда "ого".

"В слепую" это не только глухо, но и какая-то эротика.

А в случае гандона разница же будет в ударении. Если нафиг - то на первый слог. А если на сам орган - то ударение никак не на предлог "на", а на орган и ударение. Так что вслух разница должна быть ясна! :)

От слова "тугосеря" почему-то ржу. Хотя по идее видела его раньше.

Edited at 2015-06-09 03:47 pm (UTC)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2015-06-11 03:05 pm (UTC)
Маша, спасибо! Похоже, пора курить правила наращения числительных, я в них лажаю хронически.

Про ударение - у меня язык не повернется сказать "надеть что-то на хУй". Думаю, не у меня одной. :)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: strange_cat
2015-06-11 03:12 pm (UTC)
Серьёзно? А у меня не повернётся наоборот.
Впрочем, я вообще такое слово вслух не употребляю, вообще никогда.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: penetrat0r
2015-06-09 04:11 pm (UTC)
> и продавать это каннибалам как эскимо!

Увлекаетесь солярием? :)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: dra_9
2015-06-09 04:48 pm (UTC)
Я тут просто хочу сказать спасибо за посты, вы - чудо)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: generated
2015-06-09 05:06 pm (UTC)
Гыыы, бланки свидетельств о рождении. В тумбочке пачками! :))
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: chingizid
2015-06-09 06:45 pm (UTC)
Как эскимо!!!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: granny1999
2015-06-09 08:34 pm (UTC)
Спасибо!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: test_na_trzvst
2015-06-09 11:59 pm (UTC)
вот-вот. свидетельство о посинении. с апостилем и заверенным переводом.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: zhena
2015-06-10 05:01 am (UTC)
обожаю! ну как всегда)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: nomad_frog
2015-06-10 05:30 am (UTC)

"За границу с чистой совестью!"

В Этой Стране даже младенец глаголет истины, несовместимые со счастливой жизнью, так что абгылдабырвалг мит шпицрутен арбайтен цузамен давай-давай!
(задумчиво умаршировал творить нетленное)

Но сперва таки вырежу самую мякотку в ру.оверхёр, да.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: laiska
2015-06-10 08:26 am (UTC)
голубой шифон печати вскользь; розовый плеча горошек!

Комар унёс!

Фея чистой совести - это я! Как посмотришь на меня, так сразу понимаешь, что твоя совесть ещё не грязная!;0)))
(Reply) (Thread)
(Deleted comment)
[User Picture]From: inkogniton
2015-06-10 04:42 pm (UTC)
Про китайский магазин, сразу вспомнила -- покупаю я, прошу прощения, тампоны одной фирмы. И дёрнул меня чёрт инструкции по-русски читать. К сожалению, выбросила (в следующий раз обязательно сохраню), но вечер был томный. Одно запомнила -- там, где угрожают всякими признаками болезни, говорят, что надо обращать внимание на: двигающиеся ноги и сыпь типа Кувейта. И ещё, если что, обязательно пользоваться нижним щитом. До сих пор думаю.

О -- а у нас тоже старый и больной. А ещё я один раз забыла как сказать срок годности. И вот смотрела на упаковку круассанов (вернее, теста для них) и спрашиваю: они ещё действуют? И после этого мы долго говорили: ко мне сейчас не подходить, я не действую. Или -- я уже старая и больная, поэтому не действую.

Хорошо как калории посчитал -- я их тоже так считаю.

У меня фея мизантропии живёт. К сожалению, без феи порядка. Предпочла бы наоборот.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: phd_paul_lector
2015-06-11 02:59 pm (UTC)
Хохочу и рыдаю от восторга!..

(...а красный шарик у дверей - это же цитата из "Оно" Кинга...)

(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2015-06-11 03:07 pm (UTC)
Гы, не помню ваще. Но обосраться мне это не помешало.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: phd_paul_lector
2015-06-11 03:18 pm (UTC)

Кинг

"...А еще я обнаружил, что былночью не один. От двери в библиотеку (запертой —я всегда автоматически ее запираю) вели едва заметные следы высохшей грязи —к столу, за которым я заснул. Только в одну сторону. Ночной гость оставил след и исчез. А к моей лампе был привязан шарик. Обычный, наполненный гелием. Он висел, освещенный лучиками солнца, пробивавшимися сквозь высокое окно библиотеки. На шарике было... мое лицо. Без глаз: из пустых глазниц стекали струйки крови. Мой рот — нарисованный — исказил безмолвный крик".

ну и с надписями там были шарики. Не отбрасывавшие тени, летящие против ветра и т.д.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ignis_b
2016-01-19 11:26 am (UTC)
Есть кто живой?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2016-02-10 02:15 pm (UTC)
(показывает язык)
(Reply) (Parent) (Thread)