?

Log in

No account? Create an account
Люди такие люди - Локальное уменьшение энтропии [entries|archive|friends|userinfo]
Елена Ежова

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Люди такие люди [Mar. 27th, 2009|09:49 pm]
Елена Ежова
[Tags|]
[Current Music |clint mansell & kronos quartet – marion barfs (fall)]

***
Стою под фонарем, радостно тычу пальцем в летящие с неба, искрящиеся на свету снежинки. Дружочек, убежавший вперед, возвращается и глядит на меня с укором.
- Ну? Всех сосчитала?
- Нет, я ищу, как их выключить. Или покрупней сделать.
Через полчаса начинается такой снегопад, что фонарей больше не видно.

***
В вагоне метро между мной и дверями стоит девочка, вокруг давка, люди набились битком, как сельди в бочке.
- Выходите? - спрашиваю.
Молчит.
- На следующей остановке, - говорю, - будете выходить?
Ноль эмоций.
Изгибаюсь, высовываюсь сбоку, заглядываю ей в лицо. Глаза вроде нормальные, уши ничем не заткнуты, стоит, передней лапкой пуговку теребит.
Тронула ее за плечо.
- Выходить будем или где?
Двери открываются. Народ сзади напирает. Девочка тормозит.
Тогда я, не меняя позы, громко бибикаю ей в ухо. Девочка пулей выскакивает из вагона.

***
Прихожу домой после тяжелого дня, заполненного общением с неприятными личностями. Пропускаю Л. вперед, сама долго и тщательно вытираю ноги о коврик перед входной дверью.
Л. (раздевшись и разувшись): Что ты там закапываешь столько времени?
Я (задумчиво): В мире сегодня было очень много говна...

***
День не задался.
С самого утра, - не успеваю я проснуться, – за дверью и по телефону начинается цирк с конями.
Еле отбрехиваюсь ото всех, выхожу из дома, и тут же из-за угла прямо на меня выруливает пьяное чмо на вишневой девятке, навстречу ему не глядя (через двор по узкому проезду!) прется какой-то долбоеб в желтой маршрутке, а под ноги один за другим кидаются малолетние ваки и фрики всех мастей. Спасу никакого нет.
Рискуя быть задавленной и растоптанной, продираюсь сквозь вавилонское столпотворение и делаю ноги.
Ну, всё, думаю, с меня хватит! Идите нахрен! Сегодня самый обычный день! И меня окружают самые обычные люди!
Зарубив это себе на носу, спускаюсь в метро, останавливаюсь у серой колонны, жду поезда.
За углом серой колонны появляется нечто нахохлившееся и неестественно вертлявое.
Нечто подходит ближе.
Выглядит оно, кстати, совершенно нормально, разве что вид несколько невротичный. И что с того?
Совершенно нормально выглядит, я сказал.
Только в руках у существа небольшая картонная коробочка, оно ее трясет, потом открывает, а на дне лежат два лопнувших воздушных шарика: один красный, один зеленый.
Естественно, я туда заглянула.
Существо озирается через плечо, делает шаг вперед, потом шаг назад (при каждом шаге у него странно дергается голова, а губы складываются трубочкой), испуганно замирает, когда я резким движением поправляю наушник, и смотрит на меня то одним, то другим глазом.
Как голубь.
В плеере садится батарейка. У меня начинается нервный тик.
На приходящий поезд посадки нет, он с лязгом и грохотом проезжает мимо, в это время существо жалобно вскрикивает.
- Что вы сказали?
Зачем я спрашиваю?
- Меня здесь нет, - существо втягивает голову в поднятый воротник пальто, - нет меня здесь, нет, нет, нет...
- Меня тоже, - говорю я и надеваю капюшон.

***
В полутемном коридоре на входе в круглосуточный магазин стоит здоровенный детина славянской внешности и два щупленьких низкорослых хачика.
Хачики втирают что-то здоровому, говорят тихо, сбивчиво, с сильным акцентом, пока не подошла совсем близко, было не разобрать – что.
- Бла-бла-бла, харизма.
- Чо такое харизма? – здоровяк при помощи скудной мимики изображает недоумение.
- Ну вот, - хачик показывает на меня, - харизма.
- Баба что ли?
Я фыркаю, хачики блестят в темноте хитрыми глазками, здоровяк, засмущавшись, мнет в руках лыжную шапочку.

***
Навстречу по пешеходному переходу идет мужик и нервно, срываясь на визг, орет в мобильник:
- Я с твоей проституткой никуда не пойду!

***
Маленькая девочка (из-под смешного капора вытарчивают с боков мышиные хвостики рыжих косичек с растрепавшимися бантами) волочится следом за бабушкой, дергает ее за руку, тянет куда-то.
- Ой, а я вчера ка-а-ак сяду, ка-а-ак поеду с горы – у-у-ух! – только ветер за ушами пищит.

***
В кафе за бизнес-ланчем одна дамочка жалуется другой на сотрудников:
- Масюся! Ну, как ты не понимаешь? Они мне богопротивны!!!

***
Нужно лечь набок, согнутые ноги прижать к груди и обхватить руками, лицо спрятать в колени, не шевелиться.
- Если секретарша должна знать три команды: сидеть, лежать и факс, то модель для съемки должна знать как минимум сотню команд, одна из которых...
- В зародыш! – фотограф весел и грозен, указующий перст направлен в средоточие световых бликов на полу студии.

***
В автобус заходит девочка такая девочка. Я их называю девочки-комильфо.
Они хорошо воспитаны, исполнены чувства собственного достоинства, скромны и пунктуальны, спину всегда держат прямо, пятки - вместе, носки – врозь, подбородок – чуть приподняв, мизинчик - отставив. Походка ровная, жесты плавные, сдержанные, взгляд благожелательный и вместе с тем строгий. Старинные статуэтки, провинциальные балеринки: насколько стильные, настолько же скучные.
У них никогда не сбиваются каблуки на обуви, не мнутся блузки, не переворачиваются юбки швами на пузо, не ползут стрелки на чулках, не облезает маникюр, не плывет макияж и не портится прическа, даже если в дороге их настигнет ураган Маргарита.
При виде их я испытываю смесь искреннего восхищения и глубокого непонимания, как если бы встретила пришельца с марса. Иная форма существования белковых тел.
И вот в автобус заходит такая девочка.
Волосы аккуратно собраны на затылке, личико и ручки как у фарфоровой куклы. Серое английское пальто, строгий деловой костюм (черный, без единой складочки и пылинки), идеально вычищенные (хотя на улице по колено раскисшей грязи) сапожки на шпильках, на шейке газовый шарфик, на остром локотке висит лаковая миниатюрная сумочка.
Я разглядываю ее поверх очков, разинув рот, в этот момент девочка поворачивается ко мне спиной.
А на жопе ее серого английского пальто красуется аппликация (или вышивка) в виде раздавленного котенка в натуральную величину. С кровищей, свернутой башкой, лопнувшими глазками и вылезшими кишочками.

***
Дочка Н. (первый класс) вечно подцепит в школе какое-нибудь дурацкое словцо, а потом употребляет его к месту и не к месту.
- Хочешь, - спрашивает мама, - в Египет на каникулах поедем, как в прошлом году?
- Ну, так... Хочу, но не очень.
- Тебе что, не понравилось?
Лучший курорт, новый отель четыре звезды...
- В общем, понравилось. Только отель какой-то не модный был. Старорежимненький.
- Это еще что такое? – живо представляю, как Н. упирает руки в крутые бока, - Что значит – старорежимненький?
- Ну... стенки у него в какой-то старорежимненький цвет покрашены.
В бледно-голубой, ага.

***
Реклама по радио:
- Весна! Растает ассортимент! Взлетят цены!
Интересный какой у них ассортимент, надо же.

***
В честь солнечного дня в цветочном горшке вылупился крохотный дрозофил.
Пока я его ловлю, - вместо того, чтобы собираться на работу, - на меня дважды пытается напасть угол стола.
С целью раскроить буйну головушку, не иначе.

***
В магазине нижнего белья на кружевных женских трусиках пришпилен ценник с надписью «Трусы Push-Up, цена 600 р.».
Интересно, что именно они пуш-ап?

***
Осторожно, двери закрываются, и мужик у окна говорит по телефону: я тут в троллейбусе еду, через пять часов буду.
Поскольку в мои планы входит необходимость попасть с Васильевского на материк в несколько более короткие сроки, я выхожу на первой же остановке и послушно жду следующий троллейбус.

***
Ночью тороплюсь на метро.
Навстречу из подворотни вываливается дяденька, безобидный, добродушный, но очень пьяный и очень настроенный попиздеть.
У меня цигель-цигель ай-лю-лю, а он растопырился, как морская звезда, маячит передо мной, пройти не дает, ловит за рукав, рассказывает, где гулял, и как у него пальцы замерзли.
- Дяденька, - говорю, - отвалите от меня быстро, пожалуйста, а то я вас сейчас скалкой стукну и вилкой проткну.
Достаю и пакета скалку и вилку, демонстрирую дяденьке.
- Вот видите. У меня есть.
Просто я была в гостях, и мне подарили.
Охуевший дяденька приседает, разводит руки в стороны и с воем исчезает в ночи.

***
На метро успела.
В вагоне сразу же обращаю внимание на двоих пареньков, совсем мелких, лет по шестнадцать, устроивших представление на публику.
Кокетничают друг с другом, обжимаются, картинно бьют друг друга по рукам, лапающим за коленки. Потом украдкой смотрят по сторонам – произвели впечатление или нет? Все шокированы?
Минут через пять они мне наскучивают, я отвлекаюсь на что-то и засыпаю.
На конечной станции выскакиваю, продирая глаза и страшно зевая, как лев, которому Самсон вот-вот разорвет пасть, и плетусь к выходу.
Впереди меня, еле держась на ногах и придерживая сумку, сползающую с плеча, плетется гот.
Под два метра ростом, широкоплечий, бородатый, с хайром до пояса, с подведенным глазами, татуированный, пирсингованный, в шипастой косухе, говнодавах на платформе и длинной кожаной юбке, украшенной тонной железных пряжек и клепок.
Пьяный в гавно и прекрасный как пиздец!
Пока я восторгаюсь, к товарищу подваливают те самые пареньки, лобызавшиеся напротив меня в вагоне. Мелкие они во всех смыслах, ибо едва достают готу до подмышек. Забежали вперед, остановились перед ним как вкопанные, и таращатся снизу вверх.
- Простите, вы пидарас?
У гота отваливается челюсть, глаза лезут из орбит.
- А мы играем в пидарасов, - пареньки неловко обнимаются и хватают друг друга за жопу, - поиграйте с нами? пожалуйста?
Гот подбирает упавшую челюсть и семимильными скачками уносится прочь, рыча нечленораздельное.

***
Жалуюсь подружке по телефону:
- Сегодня явно не день Бекхэма. Всё валится из рук, а что не валится, превращается в тыкву.
- А потом все равно валится.
- И ломает кому-нибудь ножки.
- А ты говоришь – не беда, подавайте его сюда...
- (нараспев) Я пришью ему новые ножки, он опять побежит по дорожке!
- И принесли ему зайку, такого больного, хромого...
- (страшным голосом) Я пришью тебе новые ножки! И опять побежишь по...
- Доктор Хаус...
- Да?
- Может, не надо? У меня этих ножек итак уже сорок штук...

***
Железнодорожная станция Девяткино.
По перрону мимо меня на бешеной скорости пробегает бабка, в одной руке сумка на колесиках, в другой – телефон.
- Сват мой уехал, да. А они все там умерли от приватизации.

***
Днем все тает, а вечером тротуары покрываются сплошной коркой льда, чтобы возвращаться с работы домой было не так скучно.
Метрах в десяти впереди меня быстрым темпом шагает мужик. Шагает у самой стены дома, там, где узкая полоса сухого асфальта.
Вдруг мужик поскальзывается, падает на бок и проходит сквозь стену, исчезнув почти по пояс. Лежит так и чертыхается.
Я, крадучись, подхожу ближе, чтобы помочь ему, если застрял, и сунуть следом свой любопытный нос.
Оказалось, мужик всего лишь угодил ногами в открытое подвальное окошко. Оцинкованная жестяная заслонка сиротливо лежит рядом.

***
Звоню матери, та закатывает по телефону очередную истерику – на пустом месте (любит она это дело).
Через полчаса у меня лопаются нервы.
- Маменька, - говорю, - да что ж вы так убиваетесь, вы же так никогда не убьетесь!
- Издеваешься?
- Я не издеваюсь, я просто очень устала от твоих воплей.
- Тогда привези мне снотворного, я выпью его и засну вечным сном!
Ага, вот сейчас я все брошу, и в час ночи, по морозу, - сначала искать аптеку, а потом за сто пятьдесят километров от Петербурга… Пешком… Не дождетесь!
Так и живем.

***
Останавливаюсь в каком-то скверике, роюсь в пакете, ищу перчатки.
Под ноги мгновенно слетаются охочие до халявы голуби.
- Пиздуйте отседова, дармоеды! – флегматично сообщаю я рассадникам орнитоза.
Молодые люди, сидящие с пивом на ближайшей лавочке, как по команде встают и уходят.

***
На детской площадке женщина рукой, замотанной в носовой платок, вытаскивает что-то изо рта отчаянно отбивающегося двухлетнего карапуза.
- Если ты жуешь эту хрень, то ты думай, что ты делаешь, твою мать!

***
Разглядываю постер с рекламой коммерческого банка, текст под картинкой гласит: Стихию лучше переждать за тем, кто крепко стоит!
Внутренний заяц ПЦ радостно подсказывает: Это хуй!

***
Реклама вообще доставляет лузлов:
Пропали клиенты? Выход есть! Он там, где вход в Яндекс!
Балтимор – что угодно сделаем едой!
Гоа, столько-то дней за столько-то рублей. Будь тряпкой – уезжай!
Копирайтер – вон из профессии!

***
Девки на работе купили торт под названием «Пролетарские развалины».
Походила вокруг да около, есть на всякий пожарный не стала. Не то из гастрономических соображений, не то из классовых предрассудков.

***
Подружка звонит:
- Гуляю с коляской по улице, вижу машину с надписью «НАКА» на боку. По-моему, смешно. Целая машина наки! Сходи, посмотри, она недалеко от вашего офиса стоит.
- Угу, я ее уже всем показывала. Представляешь, почти никто из моих нынешних друзей не в курсе, что такое нака. Ужасно обидно!
- За наку?
- Ну не за державу же.
- Да, я тоже считаю, что за наку должно быть обидно куда больше, чем за державу.
(Нака – это такое детское слово. Обозначает какую-нибудь вкуснятину. Произносить с довольным прищуром, щелкая языком на букве Н.)

***
Работы нет, сидим с сотрудниками на кухне, чаи гоняем.
Я качаю ногой, стул подо мной ритмично и еле слышно поскрипывает. Народ прислушивается.
- Что где пищит?
- Я же говорила, что мы с этим кризисом скоро до мышей доебемся!

***
Который год один и тот же мужик продает в метро календари с церковными праздниками. Благообразный такой, встает у дверей и заводит свою шарманку, склонив молитвенно голову, потом идет по проходу, предлагая календари и оттаптывая ноги.
Никто уже на него внимания не обращает.
Вдруг мужик останавливается возле щебечущих друг с другом гламурных кисо.
- Девушка, вы не туда палец засунули.
Кисо поднимает на него вытаращенные глаза, судорожно вытаскивает палец из колечка, которым ручка крепится к сумке.
- Не туда засунули. Ваш палец не для того предназначен.
- Я знаю, - растерянно улыбается та и прячет руку в карман.
- Я знаю, что вы знаете. Все равно вы не туда палец засунули.
И дальше себе идет.

***
Вчера ночью забредаю в темный незнакомый двор, не зная даже, проходной он или нет, и вдруг вижу, как в центре его над самой землей плавно нарезает круги некрупное НЛО бочкообразной формы, с красной и синей иллюминацией на боках.
Крутится, вертится, видимо, на посадку идет. Ищет, где гнездо свить.
Внезапно оно разворачивается и движется прямиком в мою сторону.
Все, думаю, пиздец, приду домой, измерю температуру.
Потом кто-то тихонько свистит и стучит, но пестрая лента не появляется, а НЛО разворачивается, хрипло тявкает и трусит в дальний угол двора.
В углу открывается дверь, свет из подъезда падает на большую толстую неповоротливую болонку в комбинезоне (обвешанном маячками, которые велосипедисты и роллеры цепляют на себя во время ночных покатушек) и большого толстого неповоротливого хозяина в шлепанцах на босу ногу и банном халате (на улице минус семь).

***
Если почуять в подъезде чье-то присутствие и тихонько открыть дверь, то иногда можно застать за нею пьяного соседа в потертой кожанке и вылезшей пыжиковой шапке. Он стоит, покачиваясь, вытянув руки по швам и глядя в одну точку стеклянными глазами.
Если его окликнуть, спускается по стеночке этажом ниже, или заплетающимися ногами задумчиво пляшет барыню.
При этом я ни разу не видела, как он попадает в свою квартиру. Может, просто подъездом ошибается каждый раз. Или домом. Или вовсе он никакой не сосед.
Мало ли кого тут черти носят...
LinkReply

Comments:
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
[User Picture]From: lenkao
2009-03-27 07:33 pm (UTC)
О!

Теперь я точно знаю, что некоторые коллеги мне богопротивны.

Пи-ши е-ще!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-27 07:36 pm (UTC)
Лениво. :)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: tavistok
2009-03-27 07:40 pm (UTC)
бляаааа
феерия
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:02 pm (UTC)
Так и живем. :)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: orang_m
2009-03-27 07:43 pm (UTC)
потрясающеее...
вообще офигеть как прекрасно.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:03 pm (UTC)
Утомляет иногда, а так да. :)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: oxanasan
2009-03-27 08:02 pm (UTC)
Бедный гот...
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:04 pm (UTC)
Бедная я! Он, хотя бы, под анестезией был! А меня прямо так порвало! Видела б ты его лицо, ггг.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: shmarla
2009-03-27 08:06 pm (UTC)
ааааааааааааа
извините
не способна на осмысленное
это все нечеловечьи прекрасно.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:08 pm (UTC)
Спасибо. :)
А я все жду, что вы обе три оставите мне подряд свои комментарии с этими юзерпиками, они меня завораживают. Правда я не смогу быть уверена в своей психике после этого.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: generated
2009-03-27 08:12 pm (UTC)
"Они мне богопротивны" и "Простите, вы пидарас?" однозначно надо взять на вооружение! :)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:10 pm (UTC)
Уже взяла на вооружение следующую фразу про пидарасов. Очень помогает, если с кем-то вдвоем (или больше) в укромном уголке застукают. :)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: cyberanne
2009-03-27 08:23 pm (UTC)
Уважаю тебя сильно!:)
Плакала.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:11 pm (UTC)
Не плачь, мой хороший. То ли еще будет, ггг.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: crivelli
2009-03-27 08:26 pm (UTC)
Фантасмагория:-)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:11 pm (UTC)
Жизнь такая жизнь. :)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: olga_nebel
2009-03-27 08:38 pm (UTC)
хорошо :)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:11 pm (UTC)
Пасибо. :)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: mercylo
2009-03-27 08:54 pm (UTC)
Ленк, слов нет - только кашель и слюни)) Пустила в народ.
Ещё такого - и я тебя начну пиарить..))
Спасибо, ты помогла мне пережить сегодняшний вечер..)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:13 pm (UTC)
(хохочет, давится аскорбинкой) Так вот кто пускает в народ кашель и слюни!

На здоровье, дорогая. :)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ksuborisova
2009-03-27 09:01 pm (UTC)
спасибо!очень позновательно и хорошо написанно!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: ksuborisova
2009-03-27 09:02 pm (UTC)
поздновательно???познавательно???
короче - прикольно читать.
в гота я б влюбилась.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: maria_berlin
2009-03-27 09:08 pm (UTC)
http://lib.ru/INOFANT/KIZ/eldzheron.txt_with-big-pictures.html - это рассказ

а ты прекрасна со своими наблюдениями за живой природой))
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:15 pm (UTC)
Ага, стащила в закладки.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: laity
2009-03-27 09:53 pm (UTC)
я поняла, почему тебе не нужен телевизор :)
прекрасно, Лен!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:19 pm (UTC)
Нужен. Только не до него пока. То зайцы, то ключники... То новые рубашечки к лету... :)
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: yukosik
2009-03-27 09:55 pm (UTC)
невероятная жизнь вокруг.
вот почитаешь - и как-то хочется выйти уже на улицу.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:20 pm (UTC)
Выходи! Я сейчас тоже пойду - там наконец-то дали плюсовую температуру!
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: pesikota
2009-03-27 10:31 pm (UTC)
Очень-про девочкино пальто,в частности. ))
Удивительные животные-люди.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: pinrat
2009-03-28 12:21 pm (UTC)
Ну животные, так животные. Как скажете. :)
(Reply) (Parent) (Thread)
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>